le respir des mots

« Mais où sont ces p…… notes ? J’étais sûre de les avoir écrites dans les feuillets notes à la fin de mon agenda … Aaaah…elles sont là. Bien visibles en rouge. Oh p….. (oui j’aime bien ce mot là) ! c’est pas vrai, non seulement elles sont rouges mais en plus j’ai été les coller en plein agenda au mois de Février, la place réservée au programme des vacances ! Faudra que je me souvienne du programme du muséum d’histoire naturelle à Paris ! Ça m’apprendra à prendre des notes à l'aveugle en pleine séance de ciné ».

Faut dire que les répliques de ce film non culte valent de l’or…de l’or en barre. Au bout de 15 minutes, à la séance du film « Cinquantes Nuances de Grey plus sombres » à la laquelle je suis allée avec mes copines quarantenaires en manque de soirées entre filles pour déconner et pas que, je craque. Je cherche au fond du sac, je sens un truc dur, d’environ 15 cm, la mine pointue…exactement ce qu’il me faut… un stylo, je l’attrape fermement. Je continue de chercher parce qu’un stylo sans feuille c’est comme un film érotique sans scènes de cul…on reste sur sa faim…merde…la liste de course qui se ballade me laisse de la place pour trois mots et vu le niveau…ça suffira pas…mes doigts caressent le cuir de mon agenda, l’attrapent sur un flanc, le sortent de son étui, et cherchent l’endroit le plus approprié pour déverser l’encre d’un stylo qui n’en peut plus.
Et voilà comment on se retrouve avec un agenda qui ressemble au torse délimité au rouge à lèvre de Christian Grey, jeune et beau (ça se discute) milliardaire, bien foutu ( ça... tout le monde est d’accord) mais qu’on n’a pas le droit de toucher dans la zone rouge (la faute à son passé torturé), qui gagne 25 000 dollars toutes les 15 minutes, qui a une barbe de 5 jours (qui te rend le menton tout rouge après 15 minutes de roulades de pelles mais que Anastasia adore quand même), qui coupe les poivrons verts en te faisant rougir et imaginer des trucs de fou, qui te met la fessée quand tu la demandes et te met à genou même quand tu ne veux pas, qui te pète le dos avec la pirouette mongole ( celles qui ne peuvent plus marcher et ne viennent plus à l’entrainement se reconnaîtront), qui t’emmène à un bal de charité qui a des airs de partouse à la EYES WIDE SHUT, qui te demande de te faire belle avec des produits ESCLAVA, celui-là même pour qui tu retires ta culotte en plein resto ( pas sûr que ce soit aussi glamour Au Rendez-vous des Chasseurs à Maulévrier Sainte Gertrude ) et qui te demande de tenir la barre sur son trois mats et que tu comprends pas si c’est un message codé ou si vraiment faut jouer à Olivier de Kersauson.
Faut avouer qu’en plus, quand ton salaud de chef ( violeur potentiel) s’appelle Red, c’est dur, non ?
Quand un film « soi-disant érotique » rassemble tellement de clichés qu’il se transforme en film comique, on préfère imaginer que c’est fait exprès...et on prévient nos mecs par sms à la sortie du ciné qu’ils peuvent s’endormir, le bal masqué ce sera pas pour ce soir !
Avec 99 % de femmes dans la salle, la plupart mariées, mères, débordées, 18 % burn-outées, 1 sur 3 divorcées, Anastasia, nous avons un truc à te dire…Puisque tu vas te marier à ce metteur de boules de gaïcha bien profond, Anastasia ….
Tu as raison … Le supermarché toutes les semaines …ça calme !
Heureusement, il leur reste leur fourreau pour ne pas attraper froid…
Carine Buteler, février 2017